猴子公主殿下--囧~

认识自己 ~

 重新出发~

想清楚自己真正想做的事情~~~

明天的太阳依然灿烂无比！

加油~

 人生啊~~我真的是闷的晃啊

终于到了抉择的时候了~ 我开始犹豫了 一直左右不停的摇摆。。

我现在不知道那边才是对的。接下去的路到底要怎么走~ 怎么走才是对。。

 我到底想变成什么样的人。

想要什么样的生活我开始迷茫，怎么做才是真正的幸福。。

我现在两边都不知道怎么做。

在那里都有自己的好~ 在那里也有自己的辛苦。。 我现在还年轻 我应该吃点苦的。。

可是我却又害怕辛苦。我也不知道在福州我会不会有出路。

可是在那里我至少可以学习到更多基础的东西。可是什么时候才是个头呢？

然后我又迷茫了。。

在家的话 我可以很轻松的不要去考虑很多事情.只要认真的上我的班就好了。

也许我的能力还不够。我要学习的东西也太多了~ 基础米大好就想飞是不是太快了点。

一下子让我成设计师是不是太快了点.... 不过人总是要成长的吧。。。 不会就快点学会来。。

不是么。。 在强大的压力下我也许才会成长的更快啊。。真的不是太清楚。。

不过至少有一个可以肯定的就是 在家里 我去看演唱会的机会肯定比在福州的大。。。

哎。。。怎么好呢。。

雅美 的大家都很不错。。对我都挺好的。。 还帮我印名片的说

可是我现在都还米开始用 我就得辞职的说了~

走了还觉得对不起大家~ 对不起老大~对不起学姐的感觉。。。

哎。。。。怎么办才好类。。。

今天又是一个放假的天气..~

话说我期待了很久的说啊~ 呵呵~

已经工作了2个月了~真的已经麻木了...每天有是一种感觉 就是疲惫..

非常讨厌加班...每天都很想很准时的下班..

其实我还是很害怕的..下个月就是正式员工了..就代表着要真正开始上班..

不加班都不行了..

今天我还把工作带回来了.不过我很不想做

什么时候才可以给我好好玩的时间..

也许现在这是一种奢侈了...

我开始忘记了我工作的意义了..

为什么呢..

我真的忘记了...

现在的工作..我只能养活自己..

只为养活自己而工作着..

人生的意义在那里?

现在真的很迷茫的说....

我想做自己喜欢的房子..不过现在ms变成我最讨厌的事情了..

我讨厌邋遢的工地.讨厌打图..讨厌开会...最讨厌加班....

我真的迷茫了.......

今天 我真的很郁闷....

第一次觉得自己很像傻瓜抱着一丝的幻想...

100块 算什么啊...

我辛辛苦苦每天都那么认真的工作...

认认真真的打图......

还要每天都装作很积极的样子...

难道我就是去作打图小妹的么......

真的好傻啊.

突然间 不知道自己的目标了...

好像它真的消失很久了在我忙忙碌碌的打图生活中越走越远了...

我想成为一个设计师...

我不要做制图员..

那些谈单的设计师有什么了不起啊..

你们会什么啊 什么都是我们打图的在做..连整理网页这样的小事都要我们在做..

我们根本忙不过来啊...催催催...你们在聊天.在哈拉 我们累死了.一句话也米说..

那么辛苦的劳动就价值100块....

想想当初真的很傻...明明都有先例了..为什么以为会有改变呢..

那个公司不是以压榨无产阶级获得利润..呵...

真的是太天真了...

骗自己说是去学东西..我想问问现在一个月了..我学到了什么..

学会打平面图?打框框...一个懂得cad操作的人都可以做到的.....原来以为可以了解些..

可是天天除了打图就是打图 还要加班的打图..我才实习生..没工资给我 我还得给你加班到11点..

我干嘛啊我..

不要..这样的工作我不要...我也是要吃饭的..难道我就是特意倒贴你来这里做事情的...

我就那么傻啊....

必须改变..一定要改变...

我不是心高气傲...我就是付出和收入完全的不成正比 我气愤!!!!

开始工作了~

我的实习生活已经开始了...每天都感觉有点累..

可能还不是很适应的感觉....

虽然大家都对我们很好~ 在那里也轻松也很忙碌的感觉~

现在就一个人在福州了..大家都各奔东西去了..

感觉到了一种孤独... 意识到真的应该开始独立了..

~真的很不想长大...回学校的时候 看到一个小朋友

假装拿着一个风筝在街上跑着..

突然觉得那是多么幸福的事情..可以那么无忧无虑的...

而我永远回不到那个时候了...真的回不去了...

现在开始真正的成人生活了...面对更多的不适应...生活不累..心很累..

希望梦想一直存在着....支持我走下去....

希望爸爸妈妈幸福~然后不要再为我操心~ 所以我一定要加油~~~!

我要自己也可以幸福起来~~~~!!!